28 de febrero, 2014.

Maldita menstruación. Lo arruinas todo. No te necesito. ¿Por qué me jodes a mí, cuando hay mujeres con más oportunidades y con más ganas de ser madres que yo? Créeme, ya afronté el hecho de que nunca nadie se enamorará de mí, de que viviré con mis perros, y de que nunca seré Blair Waldorf. Eso me hace recordar lo malagradecida que puede ser la gente a veces. Cuando les das todo de ti, les entregas tu confianza y cariño, y probablemente todo lo que te motiva a seguir adelante, y de voltean la cara y te dan con todo. Hey, ¿Qué hice para merecer esto? Te dejé entrar, y ahora, ¿Por qué te vas y dejas todo patas arriba? Al menos déjalo como lo encontraste, ¿No? 

Odio todo esto. Lo odio. Lo detesto, ¿Por qué simplemente no me muero y ya? ¿Por qué soy tan cobarde para hacerlo? El problema es que me vuelvo empática, y pienso en los demás, cuando debería ser egoísta y hacerlo. Solo importo yo, yo, yo… Y yo. Lo demás a la mierda. Así de simple. 

Lo único en lo que puedo pensar en estos momentos es en el dolor de ovarios que me consume. Tomé una pastilla en la tarde, y por más que trato de no moverme, duele. Duele como nunca. Y lo único que quiero es comer pizza. Malditos ovarios. No los quiero. No quiero nada de esto. No lo necesito.

Estoy tan cansada. Y a penas son las dos. No sé qué hacer. Supongo que leeré un rato, antes de irme a dormir. Me he comprado Eleanor & Park, y hasta donde estoy, va bien. Esperemos que termine así. Nadie me ha dicho nada sobre el libro aún como para arruinarmelo, y espero que eso se quede así hasta que lo termine.

Amy.

5 months ago    reblog   at 1:44    2 NOTES

20 de febrero, 2014.

Extraño esto. Extraño la simple sensación de poder liberarme de mis pensamientos, de lo que me carcome la cabeza a cada segundo como si fuesen termitas. Extraño poder desquitarme contra gente que probablemente no sepan que los odio, o hablar de gente que probablemente no sepan que los amo. La verdad es que solo amo a dos personas en el mundo: A mi madre y a mi mejor amiga, que tenía un seudónimo aquí pero ya olvidé cuál era. Igual extraño a mis perros, que puede que ya se hayan olvidado de mí, pero yo no de ellos. Todo es tan confuso a veces. No reconozco ni mis propios pensamientos, y me estoy distrayendo de mi objetivo, aunque no tenga uno. Hoy fui al cine. Vi Winter’s Tale. Lo único que pude pensar durante el resto de la película, y de camino a casa (E incluso ahora), es en Matt Bomer. Me aburrí de escribir. Adiós.

Amy.

5 months ago    reblog   at 2:35    1 NOTES

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6 months ago    reblog   at 3:07    1024 NOTES    via healingx   © fatuglyinsecure
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Cambié el theme y todas mis visitas se fueron a la mierda. Genial.

6 months ago    reblog   at 2:48   
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11 de enero, 2014.

Son las 2:21 am. No tengo ganas de escribir, pero al mismo tiempo tengo. Es un poco extraño. Simplemente quiero escribir por escribir. No escribir lo que me pasó y esas cosas, pero sí quiero escribir. De lo que sea.

Probablemente duerma con la luz prendida, en este momento me siento como en actividad paranormal. Siento que alguien me observa, esperando a ver qué es lo que hago, o cómo lo hago. Aunque todo el tiempo me siento así, como si la gente esperara mucho de mí. Y la verdad es que pierden su tiempo. Nunca lograré ser algo en la vida. No sé qué es lo que quiero. O bueno, sí, sí lo sé. Lo que quiero es quedarme en cama todo el día, que me traigan la comida a la cama, tener toda la ropa bonita que veo en las revistas(Y tener el cuerpo para lucirla, obvio), tener un novio, ser popular. Bueno, creo que me fui a la mierda con las últimas dos. Sé que ambas cosas nunca van a pasar. Es imposible. Soy gorda, no soy bonita. Bueno, tampoco soy fea. Estoy dentro del promedio. Es solo que cuando un chico me ve no dice “Wow, quiero que sea mía” simplemente no dice nada. Simplemente se me quedan mirando, y probablemente sea por el hecho de que yo también lo hago. 

Ya no sé de qué más escribir. Como dije, quiero y al mismo tiempo no quiero hacerlo. En cambio, cambiaré el theme del blog. Me aburre, quiero algo diferente.

Amy.

6 months ago    reblog   at 2:33   
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